De ce te vei casatori cu persoana nepotrivita

Si-atunci cum apar erorile? Simplu si cu regularitate. Dat fiind ca a te casatori cu persoana nepotrivita este cea mai usor de facut si cea mai costisitoare greseala pe care o poti face, intrucat este o povara si pentru stat, angajatori si generatiile urmatoare, sa te casatoresti inteligent ar trebui sa fie o problema abordata in mod sistematic la nivel personal si national la fel cum se intampla in cazul sigurantei rutiere sau fumatului, scrie thephilosophersmail.com.

10 teste esentiale inainte sa te casatoresti - Mai ai curaj sa spui "DA"?

Este si mai trist pentru ca, in realitate, motivele pentru care oamenii fac alegerile gresite sunt usor de identificat si nu tocmai surprinzatoare. Tind sa faca parte din urmatoarele categorii: 

1. Nu ne intelegem pe noi insine 

Cand iti cauti un partener, cerintele pe care le gasesti sunt invaluite intr-o neclaritate sentimentala. De regula, nu esti deloc specifica, ci speri sa gasesti pe cineva “bland”, “amuzant”, “atragator” sau “dornic de aventura”.

Nu e deloc gresit sa iti doresti un astfel de tipar, insa nu este suficient de precis astfel incat sa iti dai seama exact ce iti trebuie pentru a fi fericita. 

Suntem cu totii nebuni in diferite feluri. Suntem nevrotici, dezechilibrati si imaturi, dar nu le stim atat de bine pentru ca nu suntem incurajati prea tare sa le descoperim. O sarcina primoridala pentru cineva care isi cauta un iubit este aceea de a-si gasi toate “nuantele de nebunie”. Trebuie sa isi dea seama de unde vin acestea, cum se manifesta acestea in ceea ce priveste comportamentul si, poate cel mai important, ce fel de oameni declanseaza aceste stari si ce fel de oameni le tempereaza. Un bun parteneriat nu este acela format din doi oameni “sanatosi”, ci mai degraba unul format din oameni “defecti” care au abilitatea sau norocul de a gasi o imbinare care sa nu dauneze niciunuia dintre ei a acestor “nuante de nebunie”. 

Simpla idee ca poate nu suntem atat de dificili ar trebui sa trezeasca o alarma in capul oricarui potential partener. Intrebarea de baza este legata de adevarata problema: poate ca avem o tendinta latenta de a ne infuria atunci cand cineva nu este de acord cu noi, sau poate ca ne putem relaxa doar atunci cand muncim, sau poate ca suntem putin suciti in ceea ce priveste intimitatea de dupa sex sau nu suntem buni la a explica de ce suntem ingrijorati atunci cand lucrurile nu merg asa cum trebuie. Acest gen de probleme, de-a lungul anilor, dau nastere unor catastrofe si e necesar sa le cunoastem din timp, astfel incat sa gasim oameni care sunt proiectati sa reziste acestor probleme. O intrebare standard pentru orice prima intalnire ar trebui sa fie: “Cat de nebun esti si in ce sens?” 

Problema ar fi ca a ne cunoaste propria nebunie nu e tocmai floare la ureche. Ai nevoie de ani de zile si de situatii pe care nu le-ai mai intalnit pentru a-ti forma o idee in legatura cu adevaratul “eu”. Inainte de casnicie, rareori suntem implicati in interactiuni care sa ne oglindeasca in mod corespunzator aceste defecte. De fiecare data cand o relatie usor superficiala ameninta sa dezvaluie latura “dificila” a naturii noastre, tindem sa dam vina pe partener si sa punem punct. Cat despre prieteni, acestora nu le pasa suficient de mult pentru a avea motive sa ne arate cum suntem cu adevarat. Majoritatea vor doar sa petreaca o seara relaxanta alaturi de noi sau o vacanta plina de distractie. Prin urmare, ajungem sa nu fim constienti de latura nu tocmai perfecta a naturii noastre. Atunci cand suntem singuri si furiosi, nu ne apucam sa ne exprimam “durerea” fiindca nu e nimeni care sa asculte, asa ca trecem cu vederea adevarata forta a capacitatii noastre de a ne manifesta furia. Sau poate ca muncim tot timpul fara intrerupere, fiindca nu e nimeni care sa ne ceara socoteala ca am intarziat la cina si asa trecem cu vederea ca folosim munca pentru ca viata noastra sa capete un sens, pentru a avea control asupra ei si cum am putea sa rabufnim daca ar incerca cineva sa ne opreasca. Seara, nu ne gandim decat la cat de frumos ar fi sa avem pe cineva care sa ne tina in brate, insa nu avem oportunitatea de a vedea si latura noastra care evita intimitatea, latura care ne-ar transforma in parteneri reci si ciudati, care s etem sa nu se implice prea mult. Unul dintre cel emai mari privilegii de a fi singur este iluzia magulitoare ca esti o companie placuta, deloc dificila. 

Cu un nivel atat de slab de intelegere al propriului caracter, nu e de mirare ca nu suntem in stare sa ne dam seama ce fel de partener ar trebui sa cautam.

10 barbati "must have" inainte sa te casatoresti

2. Nu ii intelegem pe ceilalti

Acesta este o problema compusa, intrucat ceilalti sunt blocati la acelasi nivel scazut de cunoastere de sine ca si noi si oricat de bine intentionati ar fi, nu reusesc sa isi dea seama - si cu atat mai putin sa ne informeze pe noi despre asta - ce anume este in neregula cu ei.

In mod normal, incerci sa cunosti o persoana vizitandu-i familia, analizand fotografii si cunoscandu-i prietenii. Asa ai senzatia ca ti-ai facut temele. Insa e ca si cum ai presupune ca un novice intr-ale aviatiei poate zbura dupa ce a reusit sa confectioneze un avion de hartie.

Intr-o societate ceva mai inteleapta, partenerii ar fi supusi unor chestionare psihologice detaliate si ar fi analizati in profunzime de o echipa de psihologi. Probabil ca in anul 2100 aceasta teorie nu va mai parea ridicola. Misterul va fi de ce ne-a luat atat pana sa ne dam seama de acest lucru.

Trebuie sa cunoastem cum functioneaza psihicul persoanei pe care planuim sa o avem alaturi pana la adanci batraneti. Ar trebui sa stim cum se raporteaza la autoritate, intimitate sexuala, bani, copii, imbatranire, fidelitate si alte cateva sute de aspecte care pot influenta o relatie, iar astfel de detalii nu pot fi cunoscute in profunzime printr-o simpla discutie intre parteneri.

In absenta unor informatii amanuntite, ajungi sa fii dusa de nas de felul in care arata. Ai senzatia ca afli atat de multe din ochii lui, din forma fetei, din zambetul lui si totusi a te ghida in functie de aceste aspecte e ca si cum ai crede ca o fotografie realizata in afara unei centrale nucleare iti poate spune tot ce trebuie sa stii despre fisiunea nucleara. Practic, proiectezi o serie de trasaturi cat mai apropiate de perfectiune bazate pe foarte putine dovezi. Elaborand o intreaga personalitate din cateva detalii nu faci altceva decat ce fac ochii in mod natural cu schita unei figuri: umpli golurile. Devii, astfel, un artist desavarsit al elaborarii.

Nivelul de cunoastere necesar pentru ca o casnicie sa functioneze este mai mare decat este societatea noastra pregatita sa conceapa si, prin urmare, practicile noastre sociale in ceea ce priveste casatoria sunt profund gresite.

5 intrebari la care merita sa raspunzi - Afla daca esti pregatita sa te casatoresti!

3. Nu suntem obisnuiti sa fim fericiti

Credem ca ne gasim fericirea in dragoste, insa nu este atat de simplu. Ceea ce noi cautam cu adevarat uneori este familiarul, ceea ce complica orice planuri avem in ceea ce priveste fericirea.

Transpunem in relatiile de la maturitate multe dintre sentimentele pe care le stiam in copilarie. Inveti ce inseamna dragostea cand esti copil, insa, din nefericire, lectia pe care ai invatat-o in copilarie nu e tocmai corecta. Dragostea pe care o cunosteai la acea varsta era imbinata cu tot soiul de aspecte neplacute: a fi controlat, a te simti jenat, abandonat, lipsa de comunicare - pe scurt, suferinta.

Ca adulti, ajungem sa respingem candidatii sanatosi nu pentru ca nu sunt potriviti, ci pentru ca sunt mult prea echilibrati (prea maturi, prea intelegatori, prea de incredere), iar aceasta potrivire nu ne este familiara. Ne indreptam, in schimb, catre candidati de care suntem atrasi in mod subconstient, nu pentru ca ne vor face pe plac si ne vor face sa ne simtim fericiti, ci pentru ca ne vor frustra in moduri familiare noua.

Ne casatorim cu oameni nepotriviti pentru ca omul potrivit pare nefiresc - nemeritat; pentru ca nu stim ce inseamna relatie sanatoasa, pentru ca nu asociem iubirea cu ideea de satisfactie, de implinire.

Motivul pentru care sa nu te casatoresti niciodata - Influenta nefasta a sotului asupra partenerei!

4. Pentru ca singuratatea e infricosatoare

Nu poti fi capabil sa iti alegi in mod rational un partener atunci cand pur si simplu nu suporti sa ramai singur. Trebie sa fii impacata cu ideea ca trebuie sa ramai singura un timp pentru a avea sansa de a forma o relatie sanatoasa. Altfel vei ajunge sa iubesti mai degraba ideea de a nu fi singura decat iubesti persoana care ti-a curmat suferinta.

Din nefericire, dupa o anumita varsta, societatea transforma singuratatea intr-o experienta extrem de neplacuta. Viata sociala tinde sa se incheie, cuplurile se simt amenintate de independenta celor singuri si nu ii mai invita in oras atat de des, iar a merge la cinematograf de unul singur nu e tocmai placut. Iar sexul, dupa varsta de 30 de ani, este un subiect tot mai delicat atunci cand trebuie sa o faci de fiecare data cu cineva nou.

Ar fi mai bine sa rearanjam societatea astfel incat sa semene cu o universitate sau cu un kibbutz - cu facilitatile la comun, petreceri constante si sex "la liber". Astfel, orice persoana care decide ca este facuta pentru casatorie poate face acest pas pentru ca asa isi doreste si nu pentru a scapa de stigmatul singuratatii.

15 semne care iti arata ca te vei casatori

Citeste in pagina urmatoare inca 5 motive pentru care alegem sa ne casatorim cu persoana nepotrivita!

5. Instinctul este supraestimat

In trecut, casatoria era o chestiune rationala si avea legatura mai mult cu potrivirea dintre terenurile si averile familiilor. Nu avea nicio legatura cu fericirea celor doi protagonisti, iar in prezent suntem inca traumatizati de acest obicei.

In zilele noastre, casatoria rationala a fost inlocuita de casatoria din instinct - casatoria romantica, dictata de sentimentele celor doi. E de ajuns sa fie dragoste la mijloc si nu se mai pun alte intrebari. Pentru a fi complet diferita de casnicia din interes, casnicia din instinct presupune sa nu te gandesti prea mult inainte de a face pasul, fiindca analizarea deja sterge din farmecul romantismului. O lista cu argumente pro si contra pare absurda si rece.

Avem impresia ca romantismul poate fi doar fulgerator si poate culmina doar cu o casatorie rapida, la scurt timp dupa ce ti-ai cunoscut sortitul, intr-un val de entuziasm, astfel incat sa nu lasi rationalul sa-si faca simtita prezenta. Nesabuinta aceasta de la inceputul relatiei iti da senzatia ca o casnicie poate functiona, iar nefericirea partenerilor din casniciile aranjate sta drept marturie a faptului ca dragostea nu are nevoie de ratiune pentru a trece testul timpului.

6. Nu mergem la scolile dragostei

Exista si un al treilea fel de casnicie, pe langa cea din interes si cea din dragoste - dragostea psihologica. Este o casatorie care nu are loc pentru pamanturi sau pentru sentimentul in sine, ci pentru ca sentimentul a fost analizat cu atentie si evaluat cu precautie matura de catre ambii parteneri.

Putini sunt cei care citesc carti pe aceasta tema, care vorbesc cu alte cupluri fericite, dar si cu parteneri care au divortat, astfel incat sa afle care sunt adevaratele motive pentru care o casnicie se destrama.

In cazul unei casnicii din interes, intrebarile de baza pentru o casnicie de succes erau:

Cine sunt parintii?

Cat pamant au?

Cat de similari sunt in ceea ce priveste nivelul de educatie?

In cazul romanticilor incurabili, pentru o casnicie bazata pe dragoste, urmatoarele criterii sunt esentiale:

Nu te poti gandi la altceva in afara de partener.

Esti obsedata sexual de partener.

Crezi ca partenerul este extraordinar.

Vrei sa vorbesti cu partenerul tot timpul.

Avem nevoie de un nou set de criterii. Ar trebui sa te intrebi:

Cat de "nebun" este partenerul si in ce fel?

Oare poate fi parintele copilului meu? Vom putea creste copii impreuna?

Cum putem sa ne dezvoltam impreuna?

Cum putem ramane prieteni?

Formula casatoriei de durata a fost gasita! Calculeaza varsta la care sa te casatoresti!

7. Vrem sa inghetam fericirea

Avem o dorinta nestapanita de a face lucrurile frumoase sa dureze. Vrem sa detinem masina care ne place, vrem sa locuim in tara care ne-a placut in calitate de turisti. Vrem sa ne casatorim cu persoana alaturi de care ne simtim bine.

Ne imaginam ca o casnicie este garantia fericirii pe care o  simtim alaturi de cineva, ca va deveni permanenta. Asa ca te casatoresti ca sa prelungesti exaltarea resimtita in vacanta, la o cina romantica sau cand te muti in sfarsit sub acelasi acoperis cu el.

Din pacate, insa, nu exista o legatura garantata intre casatorie si astfel de sentimente. Sentimentele sunt declansate de un loc, de un cuvant, de noutatea unei experiente si nu pot fi garantate de un inel pe deget. Casatoria nu face timpul sa stea in loc si nu poate conserva o relatie la stadiul incipient, cu fluturi in stomac. Casatoria semnaleaza trecerea la un alt nivel.

Momentele frumoase din viata tind sa fie scurte. Fericirea nu vine in calupuri mari. Fii gata sa apreciezi micile momente frumoase fara a face greseala de a le crede permanente si a le transforma intr-o "casatorie".

De ce vor femeile o cerere in casatorie de moda veche - Te incadrezi in tipar?

8. Credem ca suntem speciali

Statisticile nu sunt incurajatoare. Avem numeroase exemple de casnicii nereusite. Stim ca o casnicie intampina numeroase provocari. Si totusi, nu aplicam aceste informatii in cazul nostru.

Asta se intampla pentru ca avem senzatia ca noi nu ne incadram in statistici. Ni se pare ca ne putem impotrivi sortii, ca noi suntem acel cuplu dintr-un milion care nu are sanse sa se destrame. Cu un astfel de loz castigator imaginar in mana, nu avem dubii in ceea ce priveste viitorul casniciei.

Refuzam sa ne incadram in statistici, insa am avea mai mult de castigat daca ne-am privi asa cum ii privim pe ceilalti.

Ecuatia pentru dragoste ca in povesti: Saruti 15 "broaste", te indragostesti de 2 ori si...

9. Vrem sa nu ne mai gandim la dragoste

Inainte de a te casatori, ajungi sa ai, probabil, o serie de turbulente in viata amoroasa. Ai incercat sa faci relatii sa mearga alaturi de persoane care poate nu te-au placut suficient, ai mers la sute de petreceri in speranta ca iti vei gasi sortitul, ai cunoscut entuziasmul si dezamagirea.

Asa ca nu e de mirare ca la un moment dat te-ai saturat. Si ajungem sa ne casatorim pentru ca avem impresia ca o casnicie poate pune punct perioadei in care te-ai consumat psihic in cautarea dragostei. Ti s-a luat de drame si emotii inutile. Iti doresti alte provocari si speri ca o casatorie poate pune capat definitiv durerii si ca vei inceta, in sfarsit, sa mai cauti si sa te framanti din cauza dragostei.

Cea mai onesta invitatie de nunta: rezuma perfect ce inseamna evenimentul