Intre fantezie si pasivitate

"Ma rog, intelegeti ce spun: daca ambii parteneri sunt crescuti corect, aceasta abordare duce la o relatie de lunga durata, pentru ca fiecare se concentreaza pe partener si nu risca relatia de dragul tentatiilor trecatoare. A astepta mereu ceva doar din partea celuilalt pentru a face tu insuti un pas e la fel de gresit ca a lua "de-a gata" bunavointa celuilalt fara a da nimic in schimb - amandoua duc la o racire continua, pana la moarte, a relatiei." (Ioana)

Sa revenim la articolul despre relatia fast-food si sa vedem ce putem afla de la Ioana. In afara micilor comentarii inserate in articolul precedent sa ne gandim la ceea ce se spune in fragmentul de mai sus. Ioana face referire la o parte importanta a relatiei – pasivitatea pozitionarii in relatie. "A astepta de la celalalt" ca o pozitie in care se regaseste.

Aici este necesar sa vedem o diferentiere care, experienta clinica o dovedeste, este importanta – cea a legaturii lor si cea a relatiei lor. Exista legaturi care functioneaza in baza pasivitatii si relatia este bi-laterala. O legatura de cuplu este partea inconstienta, este partea in care fiecare gaseste satisfacerea nevoilor profunde ale fiecaruia. Aceste nevoi nu corespund cu idealul persoanei respective.

Putem avea urmatoarea situatie – o legatura functioneaza in baza unei pasivitati. Putem vorbi despre o pozitie feminina sau despre depresie sau despre acceptarea pasivului, indiferent de motiv exista aceasta pasivitate care este satisfacatoare. Cand nu se mai intampla acest lucru, situatia se complica iar legatura nu mai este satisfacatoare pentru nici unul. O relatia cu cineva din afara a oricaruia din cuplu devine un mod de re-legare.

Din punctul de vedere al cuplului problema este una a cuplului si nu este una de vina – vinovat ci spune ceva despre cuplu. Pe situatia pe care ne-o descrie Georgiana si de la care pleaca comentariul Ioanei vorbim despre punerea unei probleme autentice care are nevoie de o situatie pentru a fi descrisa – conflictul intre dorinta de retragere si cea de a pastra ceea ce a cladit. Acesta este conflictul cuplului Georgianei. Si situatia repune in discutie legatura lor. Si cred ca acesta este continutul care merita evidentiat.

Ioana propune si un alt subiect – al fantasmei. Incearca o diferentiere pe sexe a fanteziei. "Nu va ascundeti in spatele ipocriziei, stiti prea bine ca o femeie reala nu poate lupta, de exemplu, cu fanteziile voastre (vezi si motivul pentru care pornografia pe net poate da dependenta si este un motiv recunoscut ce determina despartirile in ultimii ani)." Nu sunt de aceiasi parere. Eu nu cred ca femeile nu au fantezie si sunt un adversar al acesteia.
 
Capacitatea de a fantasma este data de identitate. Atunci cand copilul constata ca nu se poate ca tot ceea ce vrea sa devina realitate, apeleaza la fantasma ca modalitate de satisfacere. Adica dorinta respectiva nu mai este pusa in act, ci transformata in fantasmare. Cand apare capacitatea de fantasmare, apare limita intre propria persoana si realitate. Este un fapt care permite educatia si faptul de a trai in societate si faptul de a fi o persoana. (Didier Anzieu)

In aceeasi arie se situeaza si ceea ce ne spune Ioana. Daca femeia (sau barbatul) lupta impotriva fanteziei sexuale este pentru ca ea este receptata ca fiind negativa, interzisa de ne-realizat in societate. Ce ar trebui sa faca un om cu ceea ce este dorinta in el? Aceasta este o intrebare importanta pe care fiecare si-o poate pune.

Si poate ca mai este un aspect: daca intr-un cuplu, el este cu pornografia pe net si ea lupta impotriva ei, eu as intreba cum este relatia sexuala in acel cuplu? De aici apar variabile si o diversitate de situatii.

Analiza acestor lucruri face obiectul psihoterapiei psihanalitice individuale si de cuplu. In psihoterapie se pot analiza aceste lucruri, in sensul de a vedea cum sunt aceste aspecte, cum a aparut pornografia pe net de exemplu, cum este cuplul respectiv, care sunt relatiile dintre cei doi, de ce se intampla lucrurile asa. Si nu in ultimul rand – de ce nu este altfel, ce se intampla astfel incat lucrurile sa nu fie altfel.

Voi cum vedeti lucrurile?

Psihoterapeut Claudiu Ganciu

[email protected]

www.centrupsihologie.ro

 0722 453 906